26 octubre 2011

La cinta Americana dominará el mundo

Ryan ryan, ayyyy Ryan... qué cosas me cuentan de ti.
El otro día, nos contaban como un vuelo de Ryaniar tuvo que reparar con cinta adhesiva una ventanilla de un avión. Ya en el aire, por lo visto la ventanilla se fue de bares. Hace diez años esto sería un notición pero hoy en día no pasa de anécdota. 
Solo espero que no copien la idea los ingenieros de Fukusima...
Cuando yo les vendo a mis amigos la teoría de que en esta vida todos los problemas tienen solución con una cerveza en la mano o cinta americana… nunca me había parado a pensar este caso. La cinta americana lo pega todo, o casi todo, aprendí de pequeñito.
Pero siendo positivos mejor arreglar el avión con cinta adhesiva que con una cerveza. El mundo no es justo contigo Ryan, cuando Macgyver arreglaba todo con cinta americana, nadie hablaba mal de él. Pero de ti si. 
(Tal vez se haya notado mucho que hacia tiempo que quería poner una foto de Macgyver y no encontraba la ocasión, pero Macgyver fue dios para los niños de los ochenta. Macgyver era el padre perfecto. Todos queriamos ser Macgyver. Molaba tanto que ni siquiera se liaba con tias en la serie, por no jodernos ni dar envidia. Pero todos sabíamos que Mac molaba). Habrá dias para hablar de Macgyver.


Al leer la noticia del incidente Ryanair, me vino a mi mente mi último amor de verano. No hace mucho. Ryan y yo, de la mano, viajando de Tenerife a Madrid, de madrugada. 

Dictaba así…

(para quien lo quiera con música...)

"Ya lo echaba de menos. Hacia tiempo que no nos veíamos, cómo pude olvidarla! seguramente porque terminamos algo enfadados la ultima vez. Pero cómo olvidarla...
Tal vez las haya con mas dinero, mas guapas, elegantes, incluso mas educadas y mas puntuales. Si, lo se, tal vez no sea la mejor. Pero el romanticismo no entiende en absoluto de esas cosas....nadie como ella, nadie como Ryanair.

[pinchar para ver]
Sentarte en uno de sus asientos y contemplar como la gente se da de hostias, a voces, por sentarse, mientras suena música clásica de fondo es tan surrealista como escuchar en una misa de un entierro... la Bamba o paquito el chocolatero. Ella es así. Con su personal tan simpático, educado, con sus restricciones para tu mísera maleta de mano. Nunca te olvidas de ella, ni te olvidas de la puta madre que parió al que diseño sus apretados asientos. Lo de Ryan es un flechazo. No pasa nada porque en un Madrid- Tenerife nadie de su tripulación sepa hablar español, que mas da! el amor no tiene idiomas. Y hay que ser muy frío para no ver lo romántico que es que Ryan te cancele un vuelo a Sicilia cuatro días antes.¿Motivos? el amor no entiende de motivos te dirá ella... Es que es muy liberal. No le gusta hacer planes de futuro. (Luego , tu, ya , si eso, te pegas con los sicilianos para cancelar hoteles...es lo que tiene el amor). Ryaniar te quiere solo para ella. No te comparte con hoteles, ni cruceros, ni bautizos, ni entierros…solo para ella.

Hay que aprender a convivir con Ryan. ¿Que llevas una maleta que se pasa de las medidas? nadaaa, no te preocupes. Te pones detrás de otro que la tenga más grande, la maleta..Y mientras este se lía a patadas con su maleta para meterla, (la maleta) en ese maldito cacharro de hierros, ya si eso…Tu vas pasando.
No te sientes cerca de un niño, no lo hagas. Los niños que viajan en Air France, no lloran, leen a Sastre. Los niños que viajan en ryanair lloran, te insultan, intentan robarte, escupen, vomitan, te pegan mocos...
Pero tampoco te sientes al lado de un viejete. Ellos creen, que cuando compran el billete de avión, por 30 euros, en el precio va incluido un joven a su lado que les escuche durante el vuelo.
En realidad, lo mejor que puedes hacer con Ryan, es intentar que nadie se siente a tu lado. Pon cara de loco, lee el coran, pon los ojos como Dalí, ponte a rezar dándote golpes en la cabeza, lo que sea....pero intenta viajar solo.
Pero no entres el último. Eso nunca. Si lo haces, iras feliz pensando que tienes tu asiento y tu espacio para tu maleta esperándote. Iluso. El asiento seguramente esté (entre un viejo y un niño claro) pero ¿sitio para tu maleta? Mmm..., verás…
Ryanair no es que digamos muy fiel. Vende que para 200 asientos tendrás 200 sitios para tu maleta, de ahí la restricción de medidas en la maleta. El problema viene cuando un, mmm digamos así por poner un ejemplo, un jodido francés viene con una maleta el doble de tamaño, ahí viene el problema. Ryanair no le dice que no suba con esa gran maleta que ocupa dos sitios de maleta. Ryanair, saca una mano, el francés pone cuarenta euros en esa mano, y el francés pasa con su gran maleta al avión.
Así que si tu entras el ultimo al avión, con tu sonrisa de vuelvo a casa, cuando llegues a tu sitio y vayas a dejar tu maleta, sorpresa, no habrá sitio porque un francés está ocupando su sitio y el tuyo.
Y en ese momento en que echas tu dedo índice a tus labios como claro gesto de buscar ideas, alternativas, soluciones, en ese mismo momento, una azafata de ryanair arrancara de tu mano la maleta, se la lanzará a otra azafata y le dirá “wuten boten daten vieten” (esta maleta a la bodega en el idioma Ryan, que es un ingles- irlandés acelerado).
Tu maleta a la bodega, supone que cuando salgas del avión, ya no podrás ir corriendo a coger el último metro puesto que tienes que esperar una hora a que salga la maleta. No coger el último metro en Madrid, supone 30 euros de taxi.
¿Low cost?
Con Ryan todo es así de loco. Como el autentico amor. Un día piensas que vas a Ámsterdam y a mitad de camino, pues Ryan decide llevarte a Rotterdam... con lo que a ti te gusta que te sorprendan! Solo tienes que fluir. A veces pensaras que es un poco zorra. Lo pensaras cuando escuches por la megafonía el ruido de una coca cola caer sobre un vaso con hielos. Si, así de zorra es. Le gusta que viajes con sed. Pero ella te quiere.
Tiene mucho carácter. No le gusta que tú te quejes de sus servicios. No es que no le gusta, es que simplemente no te hará mucho caso. Pero si es ella la que no esta contenta contigo, ten cuidado…
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Dice la leyenda que este señor preguntó a la azafata si tenían algún libro para leer en el viaje.
Cuando estéis los dos volando por los aires te olvidaras de todo. Mirarás nostálgico por la ventana, veras caer la lluvia y pensarás en tus cosas. Olvidate de todo, es tu momento. Posiblemente hasta te olvides que a diez mil pies de altura no es muy seguro (ni muy normal) ver la lluvia caer por tu ventana...(sólo por tu ventana!)

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Las relaciones a veces pasan por momentos duros, es lo que tiene el amor. 
Y tienes que ser fuerte cuando muerto de sed, apretado, con un niño gritando delante de ti, una azafata diciéndote que no puedes tener un boli en la mano porque lo mismo, pues oye, lo mismo es que explota el avión por culpa de tu puto boli...tienes que ser fuerte en ese momento en que por megafonía, tu Ryan, con voz de señor te dice:
"buenos días les habla el capitán, parece ser que esta lloviendo "algo" en Madrid, así que saldremos dentro de una hora".
En ese momento tu vas a pensar que Ryan, sencillamente te esta mintiendo en la cara. Pensaras que está contigo por tu dinero y que esta con muchos otros mas. Puede ser, puede ser...pero se fuerte. Relájate, piensa de nuevo en la puta madre que repario al que hizo los asientos. En el fondo Ryan te quiere. Jodido, pero te quiere.
En ese momento, en ese mismo momento en que te das cuenta que cuando te mueras y vayas al infierno... lo harás en ryanair. Piensa que podría ser peor, piensa que un imbecil con traje y gomina, por querer sorprender a su putita, ha pagado 60 euros mas de Speedy boarding (prioridad de embarque).... prioridad que en Ryan significa: eres el primero en entrar en el autobús que te lleva al avión, por lo que eres el ultimo en subir al avión. Así es Ryan, liberal!.
Piensa, o intenta pensar, Si es que puedes. Porque sin poder usar tu boli, con un niño a gritos dándote puñetazos en los huevos, un viejo contándote que el viajaba en burro cuando la guerra civil, una azafata que te vende boletos de lotería, el azafato contándote chistes por megafonía, el piloto diciendo que llueve en Madrid, en esa situación lo único que se te pasa por la cabeza es preguntarle a la azafata que cuando va a salir la gitana vendiendo laurel por el pasillo.
Piensa en tus momentos buenos con Ryanair, si hay aterrizajes que dan ganas de celebrar como si fuera la champions!. 
Sabes que es un amor ciego. Cuando estas en casa, mirando vuelos en Internet te planteas dejarlo con ryanair. Sabes que no va a ninguna parte esto, que algún día terminaran mal las cosas. Lo sabes y más cuando un grandísimo amigo, que es piloto te dice cosas como :
"Ryanair? hazme caso tío, un día de estos se dará una hostia un ryanair, pagará indemnizaciones y aquí no ha habrá pasado nada...".

Detrás de todo esto, llamado Ryanair, está Michael O’Leary (en la foto haciendo el gilipollas dentro de un motor). Un visionario del marketing, ese gran invento que consiste en "lo importante es vender". El mismo tipo que para el futuro pretende quitar la figura del copiloto (porque dice que nunca hace nada) o que plantea volar de pie (asi entramos mas en los aviones).
Lo importante es vender reza el amigo Michael. Mientras Michael nos vende eso, seguiremos pensando que volar de Madrid a Londres por tan solo 5 euros, no tiene trampa. Que detrás de todo eso (ryan) no hay nada raro.



Poderoso caballero es Don dinero."

[no leer pensamientos ocultos del autor: ryanair encaja muy bien con la definición de sociedad de futuro. Un futuro donde dos clases se disparan, la muy alta y la muy baja. Un futuro donde pensaremos que todos somos iguales, los que viajan en AirFrance tumbados escuchando a mozart y los que viajan de pie como sardinas en lata, escuchando a los chunguitos. Un mundo con dos mundos. Todo llega.]

1 comentarios:

Liber dijo...

Que duro eres con las pobres criaturas y los yayos. Una acojonada a los aviones necesita conversación, del tipo que sea.... Los adultos "normales" son unos siesos, yo tiro hacia los pequeños y los mayores para ir entretenida. Bueno, tiraba, ya tomé la decisión de que no pienso volar en esos trastos sola.. necesito un abrazo amigo en esa muerte que según muchos "ni te enteras". ¡¡Y un huevo! Si te estrellas, o te partes en muchos pequeños cachitos o te quemas viva.. ¡ilusos! en Ryanair, Air France o su puta madreair