ASI QUE... SAN VALENTIN

Pues yo desde el respeto, la tolerancia y la educación que me caracteriza (no sin olvidar que nadie se preocupa por el fatal devenir de Blaki, el perro siberiano que sabe leer y tocar el piano) y desde lo mas profundo de mi corazón, levantando mi voz y mi copa de vino, diré que... 
...dire que
Me cago en san Valentín y su puta madre en patinete. Que jodan al que invento la mierda de día de los enamorados, y diré mas alto aun: me cago en el reputisimo corte ingles que buen negocio hace de esto, y en las ventas del durex-play (7.5 €) , me cago en el pobre desgraciado que va con un puto ramo de rosas rojas (65 €) por la calle en busca de su novia...o de sus cuernos y me cago en todo lo que se mueve. Porque desde que el mundo es mundo, un español en el mismo momento en que coge un chato de vino con la mano y muerde un palillo, se convierte en el mejor de los filosofos, y tiene derecho a cagarse en todo lo que le apetezca. Así que me cago en Cupido y sus flechitas del amor.
Que le jodan al amor superfluo y no impulsivo que la gente pasea, (¿Cómo coño se dice lo que no es impulsivo?... pues eso, pensado, premeditado, planeado, preparado, buscado…ese pseudo-amor) que le jodan al “cueeeentame al oido” de la oreja de van goth y que porculicen con violencia a Alex ubago y Bustamante con sus “te quieros empalagosos, babosos y resosos”… a la mierda con el “hasta que la muerte nos separe”.

Viva el amor de verdad...viva el amor entre Chanquete y Pancho, el de Epi y Blas o el de Espinete y don Pimpom. Viva! y vivan las orgías de los teletubbies y los enanos del señor de los anillos. Viva el amor propio del preso de Carabanchel, el friki , la viuda, el divorciado desahuciado, la distinta, el gordito o el perdido, viva el amor propio del que está solo en un hospital, en el campo con sus ovejas, o en el limbo con sus sueños.

A la mierda con los viajes de novios de Halcón viajes (1200 €) , a la mierda con las cenas apuradas en el vips (44€) porque la hipoteca (900 €/mes) aprieta no veas como… a la mierda con “te quiero mi vida” o el “si cari dime cari, claro cari, como tu quieras cari” o el “te echare de menos”… a la mierda el colgante gucci (200€), la gabardina Armani (560 €) y el bolsito Prada ( 140€). Nada de sms tipo “llego 5min tard, kieres algo kriño, tqm” y bravo por ese valiente sms! “soy el chico de anoche, el que te tiro la copa encima, ¿Qué haces esta noche? firmado: el chico de anoche, el moreno”.

Y viva el golfeo!!!, viva el “dame tu numero y te llamo” viva el “pero si faltan dos numeros” viva el “da igual llamo a los 99 posibles numeros” y viva el “¿como te llamabas?”… y viva el “eh tio! que esa morena me ha mirado” (cuando te pones literalmente delante de ella) y viva la chica que esconde su anillo de casada y viva el que apaga el movil por la noche, viva el novio que se taja y cuando dice que se va, deja la chaqueta y grita ponme otra copa, viva la novia que se desmadra en el gula gula, viva el vicio, viva el pecado, la tentacion y viva la madre que pario a valentino y sus escotes…

celebra el puto dia de los enamorados con tu madre o con tu puto padre, o con tus hermanos o tus hijos, tus abuelos, que esos…si que estan enamorados de tu jodida forma de ser. y les da igual tengas pasta no tengas pasta, tengas tripa no tengas tripa, pelo o no pelo, estes serio o no lo estes. Y si tienes pareja, pues le dices lo que sientes el veinticuatro de octubre, el dos de abril o el nueve de septiembre. Y le dices gracias el veinte de septiembre, o te quiero el dia nueve…pero no hoy. Ademas, entre nosotros, el dia bueno para enamorarse es el viernes…



me gustaria preguntar al puto san valentin dos cosas: ¿que coño sabe el de amor si es santo? y si hoy es el dia de los enamorados…el resto de los dias, ¿es el dia de los no enamorados?

Este mensaje es considerado un medicamento, no se lo tome si esta realmente enamorado, o deje pasar ocho horas una vez tomado, sin ver a su amada o amado persona en cuestión. Puede crear somnolencia, diarreas y vómitos, angustia, o disputas de pareja. Si el medicamento que ha adquirido es del tipo supositorio…disfrútelo, pero no repita.

Por cierto, mucho amor mucho amor pero el pobre blaki esta ya con la pata sobre la Biblia confesando sus últimos pecados. Ya ves tu, pa un hueso que roba… y encima yo le hice ateo.

14 de febrero, de un año cualquiera

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