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Cuando empecé a escribir cosas en este blog, mi unico objetivo era intentar dejar de hablar solo, o hacerlo menos. Tampoco es que me importase mucho que la gente me leyese. Esta entrada vendria a ser la prueba, de que solo quiero eso, hablarme a mi mismo. O lo que es lo mismo, indirectamente te estoy diciendo... no te martirices leyendo a un loco. No tiene mucho sentido.
Lunes. Noche.
Mientras yo me hacia una de mis cenas preferidas, es decir, encender el microondas y comerme lo que haya dentro de un tupper sorpresa, escuchaba a lo lejos en la tele lo que en un principio pensé eran los muñecos del guiñol. Como no me estaban haciendo gracia, me quede extrañado, entonces fui al salón y cual fue mi sorpresa, “coño! Si son Mariano y José Luís cara a cara!”. Se presumía interesante así que sentado, escuché el DING! Del microondas y seguí mirando la televisión. No veía un cara a cara tan interesante desde Clarise y Leckter en el silencio de los corderos, o Mariñas y Masiel en…Tómbola.
Reconozco que no me gusto mucho la mesa donde estaban, demasiado distantes, no podrían usar trucos como el de, al hablar fuerte y directo, escupir a tu rival. Ese tipo de babas, una cámara de televisión no las capta, pero a tu rival le mina la moral recibir tres salivazos mientras le dices “mientes villano!”. Tu contrincante no tendrá mas remedio que con su mano, retirar de su cara tus babas, por lo que la gente en sus casas pensaran de él que, o tiene resaca, o le puede la presión, o esta nervioso.
Verles hablar es como cuando yo iba (tiempo pasado) al Calderón, que te tirabas todo el partido pensando “ahora si! ahora si! ahora si!....” y luego nada, siempre nada, o nunca algo, como quieras.
Sosos! Son unos sosos! Lo lógico en un debate de esta índole, es cuanto menos, que después de enseñar un grafico en un folio y decir que el paro ha subido, lo suyo es tirarle el papel con desprecio a tu rival, y en cualquier disputa verbal, ya sea la tele, el bar PAFETO (típico en España poner por nombre a un bar las iniciales de los socios, paco, Felipe y Tomás) en cualquier discusión que se tercie, no puede faltar un dialogo profundo y cargado de verdades del tipo;
- ¿Qué?
- ¿Qué…de que?
- ¿Qué…de que…deeeeee que?
- ¿Qué que de que?
- ... pues eso!
Y llegado el momento se puede amenizar con el enriquecido lenguaje castellano. ¿Qué dices chupatintas? ¿De que vas masca chapas?... ¿Qué me estas contando mequetrefe?
Nada de eso en este sórdido debate. Tonterías a parte, y antes de entrar en faena, me gustaría hacer un pequeño apunte o demostración de porque todas esas mierdas que decían no servían de mucho.
Mariano: “sube el numero de parados”
José Luís: “ha bajado la tasa de paro”.
Y ninguno de los dos…miente. Es lo que tiene jugar con los números, porque tanta verdad es que hay mas parados como que, la tasa de paro (es decir la relación de numero de parados con la población activa) ha bajado.Tanta verdad es una cosa como la otra.
Por eso creo que si te olvidas de sus juegos con los datos, al final, si quieres decidir a quien votar, mucho mejor es que te fijes en sus nudos de corbata, sonrisa, o tono de voz, y el que más te guste, pues le votas.
Ponte en situación, vives en España, con tu hipoteca, tus gastos, tus movidas, problemas, y demás…y te piden que elijas quien quieres que te represente. Y tienes que elegir, vota Mariano (la rima me la ahorro) o Vota Zp. Duelo de titanes…café a 80 céntimos contra ¿bono...que? ¿Lo que me dice señor? Aquí están los dos hombres que aspiran a ser presidentes del gobierno. (en defensa de Mariano, diremos que Zpes, tambien se confundió porque me parece a mi que quiso decir abono transporte, pero no le pidamos peras a...un politico)
bono-bus Mariano!!! bono bus!!! (imagino a todos sus asesores con las manos en la cabeza)
"Ochenta centimos... depende" (claro que depende Jose Luis...sobre todo si lo pagas tu)
No voy a decir yo aquí que la democracia sea una puta mierda, que en parte, lo es, digo en parte porque es muy puta (mierda no lo se) pero puta si lo es. Tan solo tienes que ver como una vez, el españolin de a pie, ha votado, los partidos se ponen sus faldas mas cortas para poder hacer coaliciones entre ellos. Es decir, que tu con toda tu ilusión, votas al Psoe, o al Pp, y a pesar de tu odio incondicional a un partido independentista vasco (es un simple ejemplo, no mas) tu voto termina sirviendo para poner de alcalde en Barakaldo a el primo segundo de Otegui. Viva la democracia! Tu voto a Mariano o a José Luís, termina en una herriko taberna.
Lo tengo muy claro. La democracia es como esa chica (chico) que un día llega y te dice algo así como “estoy tan enamorada de ti que como tengo miedo de que salga mal esto, pues mejor lo dejamos”. Claro, con 20 años piensas, “si es que no puedo estar tan bueno coño, que luego me pasa esto”. Mas adelante, con 26 años te dices “joder pues eso es que algo no he hecho bien, no le daré seguridad... no se” y le prometes que vas a cambiar. Y llegan los 30, la chica te sale con esas y piensas “tu te estas tirando al monitor del Gym y no sabes como decírmelo”. Todo esto, claro, yo lo se por un amigo de un amigo.
Si cuentas historias, terminas diciendo, un amigo me contó que se fue de putas y… un amigo me ha contado que se metió doce tiros de cocaína y…un amigo me ha contado que mató a tres rusos con unos nunchacos y… y terminas sospechando, ¿ existe ese amigo? ¿o eres tu mismo?. (El club de la lucha).
Pues así es la democracia. Te dicen si es que no hay otro sistema mejor…coño! No digo que haya otro peeeeero, ¿no hemos pensado en hacer mejor la democracia? Listas de partidos abiertas, permitir referéndums importantes, o evitar la maldita mayoria absoluta! etc. etc. etc.
Visto que mi idea de hacerme dictador no triunfa, he decidido….después de muchas absentas, presentarme a las elecciones. Lo que oyes. Jorge presidente. Con convicción, con ideas jóvenes, renovadas, con ilusión, Jorge presidente. Por un país libre, prospero, solidario, moderno, alegre. Jorge presidente.
Si no tiene que ser tan difícil. Yo si se que es un bonobús! No sabes como lo se! De hecho se lo que es pagar una multa por no enseñarlo. Te dan a elegir entre pagar en el acto veinte veces el valor del billete o pagar mas adelante…veinte veces el precio del billete. Yo si se lo que cuesta un café, y dos...y tres. Te preguntarás, pero bueno, Jorge presidente, ¿tienes un programa? ¿tienes un equipo? ¿tienes algo?... Claro que lo tengo.
Todo tipo de cambios, una revolución, nada será todo y todo será nada. Fuera los lunes, no más lunes. Del domingo al martes, del tirón. Y mas adelante se estudiaría si se quitan los martes, depende de lo que jodan. Quedara totalmente permitido dirigirte a tu jefe en términos de “dime imbecil” “ahora te lo llevo gilipollas”. Y si eres jefe, sera totalmente licito que respondas tipo "currito de mierda" o "eh, tu, piltrafillla..."
¿La hipoteca? Naaaada. Sin problemas. Si no la puedes pagar, mi equipo de gobierno se hará cargo de ella. Pero nada de trampas, solo si no la puedes pagar. Gasolina a mitad de precio, diez preservativos gratis al mes (no te quejes joder). Queda prohibida la enseñanza de religión en los colegios, y se implantaran asignaturas nuevas como guitarra eléctrica, surf, tangos, o yoga (el yoga para las guarderías). De hecho la religion cristiana volvera a ser perseguida como en tiempos del imperio romano. La Tomatina de buñol...al valle de los caidos y el 20 de Noviembre.
Y en temas de política exterior, seremos contundentes. Conquista de Andorra (solo para invierno, es decir, se conquista, se sale, se conquista, se sale). Sin más. A la fuerza. A tomar por culo el principado. Expulsaremos a los inmigrantes…alemanes, de ibiza! Se estudiara la reconquista de Cuba. Si fue nuestra en su día, porque no recuperarlo. Ideas revolucionarias. ¿independencia de el pais vasco? Ni de coña. Aqui a joderse todos, si se es español, se es y punto. Como mucho se estudiaria la independencia de... Badajoz (¿cambiaria algo en el mundo si Badajoz fuese independiente? no lo creo).
¿Mi equipo? Un equipazo, lleno de ilusión, competente y con garantías. Economía, Mario Conde con Cachuli de secretario general, ¿Exteriores? Poli Díaz, Educación Niña Pastori y de Sanidad mi amigo Barragan. Primer ministro, algo personal, Jarvis Cocker.
Recuperaremos el prestigio en Europa. A eurovisión, por decreto ley, iremos a por todas, Raphael, Julio Iglesias, o Karina. Los premios Goya, pasaran a llamarse premios Polla, en Honor al único actor que junto con Bardem tiene un oscar…Nacho, Vidal.
Nosotros si tenemos ideas revolucionarias. Ideas de verdad. ¿La carretera de la Coruña? Peatonal…fuera atascos. ¿Porros legales? Pues porros legales. ¿Ley antitabaco? Crearemos la ley anti – anti tabaco. Es decir…aquí se fuma donde te salga de los huevos. Carnaval obligatorio, durante una semana habrá que ir totalmente disfrazado, incluidos los días de trabajo. Así que ir a la oficina vestido de Gallina en celo o conejito duracel será lo más normal.
El trafico, mucho no se si lo cambiaremos pero si en un semáforo, en rojo para los coches, te apetece bailar en el techo del coche, será totalmente legal. Promovemos el baile, la musica, la diversidad.
Recuerda…Yo si se que es un bonobús. Yo si se que es "próxima parada Diego de León", yo si se cuanto cuesta un café, y yo si se que en algunos sitios “café solo” cuesta 1.30 y “café solo con hielo” cuesta 1.45.
Puede parecer una tonteria...pero, un programa asi, en EEUU, arrasa. Pena que aqui no piqueis. Bueno, para que veais, el esfuerzo que supone nuestra campaña, os dejo un video de como terminó el otro dia parte del equipo la pega de carteles (zona galicia, ya sabemos lo que corre por galicia). Muy duro. Y muy frio.
Lunes. Noche.
Mientras yo me hacia una de mis cenas preferidas, es decir, encender el microondas y comerme lo que haya dentro de un tupper sorpresa, escuchaba a lo lejos en la tele lo que en un principio pensé eran los muñecos del guiñol. Como no me estaban haciendo gracia, me quede extrañado, entonces fui al salón y cual fue mi sorpresa, “coño! Si son Mariano y José Luís cara a cara!”. Se presumía interesante así que sentado, escuché el DING! Del microondas y seguí mirando la televisión. No veía un cara a cara tan interesante desde Clarise y Leckter en el silencio de los corderos, o Mariñas y Masiel en…Tómbola.
Reconozco que no me gusto mucho la mesa donde estaban, demasiado distantes, no podrían usar trucos como el de, al hablar fuerte y directo, escupir a tu rival. Ese tipo de babas, una cámara de televisión no las capta, pero a tu rival le mina la moral recibir tres salivazos mientras le dices “mientes villano!”. Tu contrincante no tendrá mas remedio que con su mano, retirar de su cara tus babas, por lo que la gente en sus casas pensaran de él que, o tiene resaca, o le puede la presión, o esta nervioso.
Verles hablar es como cuando yo iba (tiempo pasado) al Calderón, que te tirabas todo el partido pensando “ahora si! ahora si! ahora si!....” y luego nada, siempre nada, o nunca algo, como quieras.
Sosos! Son unos sosos! Lo lógico en un debate de esta índole, es cuanto menos, que después de enseñar un grafico en un folio y decir que el paro ha subido, lo suyo es tirarle el papel con desprecio a tu rival, y en cualquier disputa verbal, ya sea la tele, el bar PAFETO (típico en España poner por nombre a un bar las iniciales de los socios, paco, Felipe y Tomás) en cualquier discusión que se tercie, no puede faltar un dialogo profundo y cargado de verdades del tipo;- ¿Qué?
- ¿Qué…de que?
- ¿Qué…de que…deeeeee que?
- ¿Qué que de que?
- ... pues eso!
Y llegado el momento se puede amenizar con el enriquecido lenguaje castellano. ¿Qué dices chupatintas? ¿De que vas masca chapas?... ¿Qué me estas contando mequetrefe?Nada de eso en este sórdido debate. Tonterías a parte, y antes de entrar en faena, me gustaría hacer un pequeño apunte o demostración de porque todas esas mierdas que decían no servían de mucho.
Mariano: “sube el numero de parados”
José Luís: “ha bajado la tasa de paro”.
Y ninguno de los dos…miente. Es lo que tiene jugar con los números, porque tanta verdad es que hay mas parados como que, la tasa de paro (es decir la relación de numero de parados con la población activa) ha bajado.Tanta verdad es una cosa como la otra.
Por eso creo que si te olvidas de sus juegos con los datos, al final, si quieres decidir a quien votar, mucho mejor es que te fijes en sus nudos de corbata, sonrisa, o tono de voz, y el que más te guste, pues le votas.
Ponte en situación, vives en España, con tu hipoteca, tus gastos, tus movidas, problemas, y demás…y te piden que elijas quien quieres que te represente. Y tienes que elegir, vota Mariano (la rima me la ahorro) o Vota Zp. Duelo de titanes…café a 80 céntimos contra ¿bono...que? ¿Lo que me dice señor? Aquí están los dos hombres que aspiran a ser presidentes del gobierno. (en defensa de Mariano, diremos que Zpes, tambien se confundió porque me parece a mi que quiso decir abono transporte, pero no le pidamos peras a...un politico)
bono-bus Mariano!!! bono bus!!! (imagino a todos sus asesores con las manos en la cabeza)
"Ochenta centimos... depende" (claro que depende Jose Luis...sobre todo si lo pagas tu)
No voy a decir yo aquí que la democracia sea una puta mierda, que en parte, lo es, digo en parte porque es muy puta (mierda no lo se) pero puta si lo es. Tan solo tienes que ver como una vez, el españolin de a pie, ha votado, los partidos se ponen sus faldas mas cortas para poder hacer coaliciones entre ellos. Es decir, que tu con toda tu ilusión, votas al Psoe, o al Pp, y a pesar de tu odio incondicional a un partido independentista vasco (es un simple ejemplo, no mas) tu voto termina sirviendo para poner de alcalde en Barakaldo a el primo segundo de Otegui. Viva la democracia! Tu voto a Mariano o a José Luís, termina en una herriko taberna.
Lo tengo muy claro. La democracia es como esa chica (chico) que un día llega y te dice algo así como “estoy tan enamorada de ti que como tengo miedo de que salga mal esto, pues mejor lo dejamos”. Claro, con 20 años piensas, “si es que no puedo estar tan bueno coño, que luego me pasa esto”. Mas adelante, con 26 años te dices “joder pues eso es que algo no he hecho bien, no le daré seguridad... no se” y le prometes que vas a cambiar. Y llegan los 30, la chica te sale con esas y piensas “tu te estas tirando al monitor del Gym y no sabes como decírmelo”. Todo esto, claro, yo lo se por un amigo de un amigo.
Si cuentas historias, terminas diciendo, un amigo me contó que se fue de putas y… un amigo me ha contado que se metió doce tiros de cocaína y…un amigo me ha contado que mató a tres rusos con unos nunchacos y… y terminas sospechando, ¿ existe ese amigo? ¿o eres tu mismo?. (El club de la lucha).
Pues así es la democracia. Te dicen si es que no hay otro sistema mejor…coño! No digo que haya otro peeeeero, ¿no hemos pensado en hacer mejor la democracia? Listas de partidos abiertas, permitir referéndums importantes, o evitar la maldita mayoria absoluta! etc. etc. etc.
Visto que mi idea de hacerme dictador no triunfa, he decidido….después de muchas absentas, presentarme a las elecciones. Lo que oyes. Jorge presidente. Con convicción, con ideas jóvenes, renovadas, con ilusión, Jorge presidente. Por un país libre, prospero, solidario, moderno, alegre. Jorge presidente.
Si no tiene que ser tan difícil. Yo si se que es un bonobús! No sabes como lo se! De hecho se lo que es pagar una multa por no enseñarlo. Te dan a elegir entre pagar en el acto veinte veces el valor del billete o pagar mas adelante…veinte veces el precio del billete. Yo si se lo que cuesta un café, y dos...y tres. Te preguntarás, pero bueno, Jorge presidente, ¿tienes un programa? ¿tienes un equipo? ¿tienes algo?... Claro que lo tengo.
Todo tipo de cambios, una revolución, nada será todo y todo será nada. Fuera los lunes, no más lunes. Del domingo al martes, del tirón. Y mas adelante se estudiaría si se quitan los martes, depende de lo que jodan. Quedara totalmente permitido dirigirte a tu jefe en términos de “dime imbecil” “ahora te lo llevo gilipollas”. Y si eres jefe, sera totalmente licito que respondas tipo "currito de mierda" o "eh, tu, piltrafillla..."
¿La hipoteca? Naaaada. Sin problemas. Si no la puedes pagar, mi equipo de gobierno se hará cargo de ella. Pero nada de trampas, solo si no la puedes pagar. Gasolina a mitad de precio, diez preservativos gratis al mes (no te quejes joder). Queda prohibida la enseñanza de religión en los colegios, y se implantaran asignaturas nuevas como guitarra eléctrica, surf, tangos, o yoga (el yoga para las guarderías). De hecho la religion cristiana volvera a ser perseguida como en tiempos del imperio romano. La Tomatina de buñol...al valle de los caidos y el 20 de Noviembre.
Y en temas de política exterior, seremos contundentes. Conquista de Andorra (solo para invierno, es decir, se conquista, se sale, se conquista, se sale). Sin más. A la fuerza. A tomar por culo el principado. Expulsaremos a los inmigrantes…alemanes, de ibiza! Se estudiara la reconquista de Cuba. Si fue nuestra en su día, porque no recuperarlo. Ideas revolucionarias. ¿independencia de el pais vasco? Ni de coña. Aqui a joderse todos, si se es español, se es y punto. Como mucho se estudiaria la independencia de... Badajoz (¿cambiaria algo en el mundo si Badajoz fuese independiente? no lo creo).
¿Mi equipo? Un equipazo, lleno de ilusión, competente y con garantías. Economía, Mario Conde con Cachuli de secretario general, ¿Exteriores? Poli Díaz, Educación Niña Pastori y de Sanidad mi amigo Barragan. Primer ministro, algo personal, Jarvis Cocker.
Recuperaremos el prestigio en Europa. A eurovisión, por decreto ley, iremos a por todas, Raphael, Julio Iglesias, o Karina. Los premios Goya, pasaran a llamarse premios Polla, en Honor al único actor que junto con Bardem tiene un oscar…Nacho, Vidal.
Nosotros si tenemos ideas revolucionarias. Ideas de verdad. ¿La carretera de la Coruña? Peatonal…fuera atascos. ¿Porros legales? Pues porros legales. ¿Ley antitabaco? Crearemos la ley anti – anti tabaco. Es decir…aquí se fuma donde te salga de los huevos. Carnaval obligatorio, durante una semana habrá que ir totalmente disfrazado, incluidos los días de trabajo. Así que ir a la oficina vestido de Gallina en celo o conejito duracel será lo más normal.
El trafico, mucho no se si lo cambiaremos pero si en un semáforo, en rojo para los coches, te apetece bailar en el techo del coche, será totalmente legal. Promovemos el baile, la musica, la diversidad.
Recuerda…Yo si se que es un bonobús. Yo si se que es "próxima parada Diego de León", yo si se cuanto cuesta un café, y yo si se que en algunos sitios “café solo” cuesta 1.30 y “café solo con hielo” cuesta 1.45.
Puede parecer una tonteria...pero, un programa asi, en EEUU, arrasa. Pena que aqui no piqueis. Bueno, para que veais, el esfuerzo que supone nuestra campaña, os dejo un video de como terminó el otro dia parte del equipo la pega de carteles (zona galicia, ya sabemos lo que corre por galicia). Muy duro. Y muy frio.
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