NOCHE DE CINE: SAW vs REC

Yo no soy mucho de comentar películas pero es que, en este caso, mas que un comentario, es un “avisado estás”. La pasada noche, con la resaca de la letal mezcla de langostinos, vino, copas, Camarón y confeti, decidí que lo mejor para pasarla seria darme una sesión de cine nocturno y, como para mi la prudencia es tan solo una prostituta de avanzada edad de la calle Valverde, no se me ocurrió otra cosa que "operacion Carbonara", es decir, pizza, coca cola (dos) y carrusel de miedo. Todo calculado. El escenario perfecto para mi acto masoquista. Madrid, el piso (de nueve habitaciones) totalmente vacío. Nadie, absolutamente nadie, tan solo yo y los cuatro espíritus de muertos de la guerra civil que conviven con nosotros. Los suelos, madera antigua, esos suelos donde suenan pisadas a todas horas. Habitación totalmente a oscuras, y los altavoces con ese ruidillo de volumen muy alto. Preparo SAW I, SAW II y REC. Tres películas que no había visto antes, para mañana dejo SAW III y IV.

Con Saw (ambas) me quedé encantado (buena musica, buena trama, buena escena), me tuvieron poco mas de tres horas con ese puntito de tensión que da placer, y a la vez con una sensación que me encanta cuando veo una peli, y es el “¿Qué habría hecho yo en su lugar?”. En cierta manera, interactuas. Y eso no me pasaba desde Seven, donde me ponía en la piel de Brad Pitt en la escena final, (y como me jodió ese final!).


Tres de la mañana, pongo REC. Me gusta pasar miedo, pero también me gusta dormir sin pensar que una niña ensangrentada vive debajo de mi cama y me gusta pensar que llegaré vivo a los cuarenta, asi que antes de ponerla, voy a beber agua, a lavar mis dientes y saco la ropa de la lavadora, con la intención de no tener que pasar el mal trago de levantarme después de la peli e ir con el culo pegado a la pared, por si acaso.

Pongo la peli, veo la peli, termino la peli.

Mi humilde opinión es que es una puta mierda con todas las letras de puta y de mierda. Pero claro, hablo de la parte que se ve, porque mover la cámara está bien, pero moverla tanto que no se ve nada, pues no tiene sentido. ¿Miedo? Bueno yo he pasado mas miedo en el Calderón, o bebiendo un chupito de absenta. La película en si, no tiene mucho, se puede ver, pero es bastante previsible. Los actores muy limitados, aunque me resulta curioso que, los que se supone si son actores como la reportera, lo hace de pena, y es que no para de gritar sin mucho sentido, y sin embargo, los vecinos, se defienden mucho mejor, sobre todo la pareja de ancianos que son geniales. Los sustos son muy muy flojos. Es corta, eso se agradece. Se olvidan un chino. Digo que mencionan a un chino en un piso y luego ni chino ni nada. Vamos que se olvidan del chino…
Yo me se una historia de miedo, pero para entenderla hay que haber paseado por las bibliotecas del Alcazar de Toledo. En definitiva, que o yo me he hecho mayor (mierda!) o las pelis de antes, daban mas miedo, o angustia, tipo el resplandor o mi favorita, Polstergeist II. Si, la dos, la del cementerio en la piscina. Creo que nunca podre sacar al reverendo Kane de mi cabeza....y su imagen ahorcado sobre mi cama.

KEANE "BEDSHAPED"

(echar de menos a alguien...es un coñazo.

Supongo, son las reglas del juego)

Convaleciente

Son muchas las veces que recorrí contigo

Los caminos lluviosos de nuestro viejo pueblo

Muchas las vidas que vivimos en cada día

Y lo sepulté completamente

No te rías de mí... No apartes la mirada

Me seguirás Con el sol en tus ojos y en ti

Convaleciente

Y con las piernas de piedra

Golpearas a mi puerta

E iremos hacia arriba Hacia la luz blanca

Yo pienso que no

¿Pero qué sé yo?

¿Qué sé yo?

¡Yo sé!

Yo se que tu piensas que me aferró a ti

Y que me e quedado en el camino

Y que no entiendo las mismas cosas que tu

Pero no es así

No te rías de mí

No apartes la mirada

Me seguirás Con el sol en tus ojos y en ti

Convaleciente

Y con las piernas de piedra

Tu golpearas en mi puerta E iremos hacia arriba

Hacia la luz blanca Yo pienso que no

¿Pero Qué sé yo?

¿Qué sé yo?

¡Yo sé!

E iremos hacia arriba Hacia la luz blanca

Yo pienso que no

¿Pero qué sé yo?

¿Qué sé yo?

¡Yo sé!

ESTO ES DE COÑA...ATRACO A LAS TRES

CRONICA DE UN MUNDO TRAMPOSO

Si me tuviese que poner a hacer una lista de todas las cosas que me parecen un engaño, de este mundo, creo que tendría que haber empezado cuando tenia cinco años y no iria ni por la mitad. Como estamos en una época de amor, paz, amistad (es decir, frio de cojones, mazapanes a tutiplen y copas y mas copas) no me voy a parar en cosas serias de esas que me hacen echarme las manos a la cabeza. Cosas del tipo “la iglesia sigue en contra del uso del preservativo, a pesar de los millones de infectados de SIDA que hay en África”…noo no no, que Ratzinger me da miedo, lo dejamos para otro dia. Hablando de tonterías, si antes mencioné lo tongo que puede llegar a ser eurovisión, voy a poner ahora un caso que, a mi, me hace reír, cuanto menos.


Al margen de que ya ha quedado claro que Bosnia, Serbia, Croacia y Macedonia por un lado y Letonia, Lituania y Estonia por otro, se reparten el bacalao para suavizar esas crisis que tienen entre ellos. Como ese tongo no es fácil de demostrar, dejamos el eterno Bosnia twelve points a parte y veamos un caso de cómo los franceses (¿Por qué será que odio a los franceses?...cristales a parte) vemos como los franceses emocionados porque ganaban el Eurovisión de 1977, votaron como les salio de los huevos. Vayamos por partes, que tiene miga.
1977, sin duda alguna el mejor año de la historia por motivos tan importantes como, que nací yo…para que queremos mas. Eurovisión se celebraba en UK y era obligatorio al contrario que años anteriores ir con un tema en tu idioma. Nosotros, España, fuimos a por todas, echamos el resto y decidimos tras una exhaustiva búsqueda plantarnos en Londres con… Micky. Y un tema que a mi me recuerda mucho al pajaritos por aquí de Maria Jesus. Pero a Micky no le íbamos a dejar solo ante el peligro, decidimos hacer un buen equipo, Micky iba con un colega suyo que tocaba el botijo (si!! El botijo, parece increible pero tocaba el botijo, puedes verlo aqui) una jovencita del destape enseñando pantorrila, y tres fichas del parchis como coro. Así somos. Podíamos haber arrasado con un temazo de los Brincos o los bravos pero no! Micky! Con dos cojones! El enséñame a cantar de Micky (¿llevaba segundas el titulo?) quedó noveno.
Volviendo a la chapucería del festival. La votación era sencilla, cada pais votaría a los diez mejores paises, repito, A LOS DIEZ MEJORES, con : 1,2,3,4,5,6,7,8,10 y 12 puntos (ni 9 ni 11). Le toca votar a Francia, y como son mas listos que nadie, los mas liberales, los mas modernos, van y votan, por sus cojones, a doce países. ¿Cómo? Pues fácil, votas dos veces con un punto y dos veces con tres puntos, por que si. Napoleón intento conquistar Moscú en invierno a veinte grados bajo cero, ¿Por qué? Pues porque es francés…(bajito, cojo, bisexual, acomplejado, afeminado).
En el video que adjunto, si te vas al minuto 4:28, puedes ver como el sórdido gabacho vota dos veces seguidas con tres puntos y si analizas su votación, veras que da un punto a otros dos. Ole ole ole.

Tenia que haber montado el pollo Micky. La presentadora tampoco es que ayude mucho, ella sonríe, se conoce que tenia en su mente la musiquilla del enséñame a cantar de micky…

Me puedes decir que Francia no gano gracias a esa votacion fraudulenta. Cierto, pero esto es Eurovisión. ¿quieres tongo del bueno?
Año 1963. Otra vez Londres. Y otra vez Luxemburgo como favorita. Y es que Luxemburgo otra cosa no, pero canciones buenas en Eurovisión, si ha tenido. Y chicas guapas. Para Luxemburgo, Eurovision es el momento de hacer algo en la vida. Viven bien pero es que no da para mas ese pais. Pero esta vez Nana Mouskouri patinó. Pero bien que se desquitaron en 1965 llevando a France Gall, que creo es el ejemplo de Lolita con buena voz. Algo que en aquel entonces, estaba muy bien visto.

Asi si se gana Eurovisión!

Nosotros nos plantamos con Jose Guardiola y su "algo prodigioso". Otro tostón de canción. La votación es mas sencilla, 1,2,3,4,5 a los cinco mejores con un matiz. La persona que dice los puntos debe respetar el orden en que aparecieron. Es decir, hay una lista de países, tu les votas, pero dices tus votos en orden de aparición. Un ejemplo: Spain 3 ptos, france 1 pto, Uk 5 puntos…porque primero apareció España, luego Francia etc. Como doy fe de tu inteligencia, se que pillas lo que digo.
El caso es que Noruega se hizo un puto lio y voto como le vino en gana, y la presentadora, les llamo por teléfono al final de todas las votaciones para preguntar si había dado bien los votos. El Noruego dijo que no, que voto mal y volvió a votar el muy cachondo, y al volver a votar, en vez de ganar Suiza, gano Dinamarca, curiosamente vecinos de Noruegos. Lo mas gracioso es que España también se hizo la picha un lio y no votó a Japón y Puerto Rico de milagro, pero nadie llamo a España para rectificar.

Dicen o decian, que todos los caminos llevan a Roma. Para mi, todos los caminos llevan a que, al final, todo da igual. Las cosas pasan. No hay mas.

DE LA MIERDA DE OT...AL LONG LIVE EMULE

ME VUELVO LOCO....YO ME VUELVO LOCO.





Me puse a escribir y escribir acerca de lo mierda y el daño que ha hecho OT a este pais, pero al final, me lo he pensado mejor y, porque aburrir, pudiendo resumir las cosas. Acepto eso de a gustos colores, y por eso, aunque no me guste Julio Iglesias, El canto del loco, Melendi o Pereza, aunque no me gusten ellos, ni Tam tam go, ni Boikot, ni los porretas, aunque no me guste todo eso, acepto que tengan sus adeptos, son músicos, buenos o malos, pero músicos. Si quieres los oyes, si no, no.

De este post, si tienes el burro del emule por tu escritorio, lo mismo hasta pillas una o dos canciones que te gusten. Lo mismo no, lo mismo si, o lo mismo no, pero lo mismo si… (mierda bucle! Socorro!)
Músicos buenos, músicos malos. Pero con la factoría OT todo es distinto. Maldito el dia que se les ocurrió! Te guste o no, te los meten por los ojos, son un producto y hay que venderlo. ¿cantar? Una mierda cantar, si esto en lo que consiste es en vender. Niñas agilipolladas que compren sus CD. Y a mi es que lo del fenómeno fan me hace daño, me consigue molestar de verdad. Coño, que grites porque vienen los Beatles, o Mick Jagger, pues puede pasar, pero que pierdas los papeles por el retrasado saltarin con ricitos de oros…joder! (todavía siento vergüenza ajena cuando ese presentador se puso a gritar tongo tongo, cuando Rosa fue a Eurovision. ¿eurovision tongo? Nooooo que vaaaa).

Vale, no somos los ingleses, que le dan una patada a un colegio y le salen tres grupos buenos. Pero raices, tenemos. Con sus cosas buenas o malas, los brincos, los bravos, Lonestar, los canarios (ya hablare del cantante de los canarios, Teddy Bautista, director de la SGAE...valiente ladronzuelo), raices para elegir un camino, Mecano, Extremoduro, Sabina, Paco de lucia, yo que se...si hay de todo! Hasta Perales o Mikel Lerentxu! Hombres G, Loquillo, Nacho Vegas...bla bla.

Como en esta vida todo va a base de codazos, para vender toda esta puta mierda que llaman música, hay que “no dejar a otros” que se pongan en primer plano. Quiero decir, Bisbal o Bustamante (o Rosa, Chenoa, Nuria fergo, Manu Tenorio, Beth, su puta madre! te das cuenta??? Si me se sus putos nombres porque te los meten por los ojos! Coño si yo no veo televisión y lo consiguen…) todos estos venden si y solo si, están en primer plano, porque si no, su música les pondría en su sitio, la boda de algún primo lejano. Dije nada de extenderme en esta gentuza gorgoritera. Lo mismo alguien piensa que no hay otra cosa para que escuche el chavalerio.

No me lo creo y es que en el fondo pienso que todo es mentira. Quiero pensar que al final, toda esa mierda, solo la escuchan cuatro gatas retrasadas y cuatro bobos maleducados (en el sentido literal de no haber educado a tu hijo). Bueno. Yo, creo que el Fascinado de Sidonie es muy bueno, por muy modernos de mierda que sean, hacen musica. Y si lo que quieres es algo mas tranquilo, puedes escuchar “a cualquier otra parte” de Dorian. Si es por canciones y grupos, creo que no es la peor de las épocas. Lo que pasa es que la mierda de OT no deja verlo.
Tiene que ser muy insultante que canciones como Turnedo de Ivan ferreiro tengan que verse en una lista donde reina el buleria buleria. ¡Por cierto! antes de morir, me gustaría saber porque nadie le dijo a Bisbal que “buleria” no existe, son Bulerias, plural, BU-LE-RI-AS!. Quiero decir, tu, cantas por bulerias, pero no una buleria! Coño. Es como si en un bar, para pedirte un café cortado le dices al camarero:”perdone, me pone un ca”.
Aunque realmente este imbecil, por bulerias, canta poco. Y lo digo yo que, de flamenco, algo, lo que se dice algo, si se.

Pues lo dicho, que duele, ver listas con esos números unos, o que el sórdido de Bustamante vende cien mil copias de un disco. Yo no le tengo que decir a los chavales, chavalas, lo que tienen que escuchar (o tal vez si), pero, niñas, ya que no os vais a tirar a bustamante, ya que lo único que hacéis es escuchar musica, creo yo que será mejor ponerse a Deluxe y su “que no que no”, o a los planetas con el cumpleaños total (no pongo el enlace porque me caen mal los planetas…forman parte de la culturilla modernos de mierda), y si has salido un poco mas lila, tranquila, memo, ido, pillada, pues Vidas cruzadas de Quique González (con Ivan suena mejor, todo suena mejor con Ivan Ferreiro), o Paco Bello y es que se puede ser romántico sin tener pinta de imbecil! Lo puedes ser, romántico digo, escuchando canciones de Paco Bello, si hay gente que hasta hace versiones guapas.

. Variedad hay mucha, pero no la encuentras en el top fourty de los malnacidos 40 principales. (PRISA tambien ha hecho mucho daño a este Pais…aunque menos que Aznar claro…)
Si quieres tirar por el camino del moderneo y ponerte unas gafas de pasta y un flequillin, pues mira, escuchas (el técnicamente perfecto) Do it de los Toledanos The Sunday Drivers (todavia me duelen los Pacharanes de Gijon Miguel), o la preciosa canción de Facto de la fe “mar el poder del mar”. Y si lo que te va es el mar, el surf, las gafas Quicksilver, el sol, las chicas, que mejor que Maremoto de los coronas.
Si tienes resaca, pues para eso está Chambao (ole esa Mary, que arte tiene) y si odias al mundo o a una chica, pues escuchas a Astrud Y si lo que quieres es bailar hasta las mil de la mañana, futuresex de Mendetz suena bien… y así, rebuscando entre la maleza, es como se encuentran las setas mas ricas en el bosque…pero, eso ya es otra historia.

Poesia...

SIMPLEMENTE...COMMON PEOPLE

Suban el volumen, quiero gritar: "you´ll never live like common people, like me!"

JARVIS COCKER.

Yo no puedo hablar mucho de esta canción…bastante es que la comparto! Como bien me decía mi amigo el juez Miranda, seguramente el mejor amigo, “a ti esta canción…te recuerda a alguien, ¿no?” y es que son muchos años juntos.
No hay canción que mas me guste escuchar que esta, por la mañana, en el metro, en el autobús, por la noche, mientras me ducho, mientras me visto, mientras… pues eso, en todo momento. Las hay mejores que Common People, seguro... segurisimo!

Pero ponedla en mi entierro ¿vale?

Teniendo en cuenta que dos queridos amigos (o enemigos, pero queridos en cualquier caso) me han hecho la promesa de ir a mi entierro vestidos de Batman y Robin, no creo que desentone mucho que suene esta canción.
Admiro al tipo que la hizo, y es que, Jarvis Cocker, tirado el, cuenta historias como nadie. (Vale, Sabina cuenta historias como nadie pero la música de Sabina es bastante mas aburrida. No me veo azotando al aire con la toalla en el centro de mi habitación mientras escucho nos sobran los motivos). Dije que no quería hablar mucho de esta canción, porque ella habla por mi. ( que ruin manera de esconder que he dormido dos horas y media, y que no puedo ni con mi alma).
Yo lo veo así, un joven arrogante, estirado, con mirada despectiva, media sonrisa llena de cinismo y rencor, un soñador mas de mierda, adorablemente de mierda, presume ante una niña de papa guapa, rica, sonriente, con su chicle de fresa, de lo único que un tirado puede presumir ante una princesita…de eso presume! Del “Nunca serás un tirado como yo!”
Y esto que suena absurdo, Jarvis lo hace realidad. Y Jarvis enloquece (si, enloquece) grita ¿quieres ser como yo? Córtate el puto pelo y consigue un puto trabajo, fúmate unos cigarros y juega al billar, sal con lo justo y vuelve con nada, bebe ron barato, muévete en autobus,…y Jarvis Cocker le dice la gran realidad que mucha gente no sabe. Y es que siempre tendrás a tu papi detrás, y No puedes ser como yo, porque si ves una cucaracha en tu pared, llamaras a papa, y si fracasas lo volverás a llamar. Y eso no lo puede hacer la gente común como yo.
La gente normal bebemos, lloramos, reímos, cantamos, follamos, ganamos o perdemos, la gente normal estudiamos, dormimos, bailamos y fumamos, porque no tenemos mas cosas que hacer.
La vida es simplemente filosofía, las cosas tienen el color que tu quieras que tengan, y cuando no tengas nada, empezaras a tenerlo todo. Y la gente que nunca ha sentido que es no tener nada, nunca empezara a tenerlo todo.

Y la única realidad es que,

con todo, tu nunca serás

como yo y, yo…

nunca querré ser como tu.

Me resulta curioso, Jarvis contó en una entrevista que conoció a una estudiante de Grecia, en su escuela de Londres, y que de ahí viene “parte” de la canción, tal vez una única excusa para contar sus ideas. Jarvis está mayor, casado, con un hijo, acomodado en Paris. Lo que yo no olvido es al Cocker sonado, ambiguo, raro (¿drogado?) simpatico, que en 1996 se plantó en el escenario de una actuación de Michael Jackson, para sencillamente hacer el idiota. A mi hay idioteces que me gustan. Cocker mas adelante dijo que no le gusta la imagen que Michael Jackson da de ser superior…

Me encanta la version que hizo el capitan Kirk de Star trek, el mismo cantando este Common People! con Joe Jackson y Ben folds!

“Common people” para bailar, “disco 2000” para saltar, “do you remember the firs time” para mover la cabeza, o “mile end” para soñar.

(Por poner una pega….yo le habria metido una guitarra secundaria…acompañando, rollo guaaaau giaaeeuuuuu gguuuuaaaainnnng giiiiiau wiiiunk), punteos vamos!

LA LUZ EN MI....AUMMMM

Les Poppys "Non,Non,Rien N'a Change"



Odio la navidad, odio fingir que todo va bien, que todos nos queremos, odio las cenas formales, las compras obligadas, odio las luces de prostibulo por todas partes, los niños engañados o los pobres escondidos en calles secundarias. Odio la cola de tres manzanas de la loteria de doña manolita, de gente ansiosa de dinero que les limpie su camino. Odio el materialismo puro y excesivo, odio que el puto corte ingles diga cuando empieza y acaba la navidad. Odio el fun fun fun y el arre borriquito, odio el confeti odio las uvas, las sonrisas de mentira, la clasica capa da ramontxu (vuelve marisa!!!!), odio los cuartos (para que sirven los cuartos de las campanadas???...como los cuartos de la champions, para joderte!).

Odio Baqueira Beret y el puto baile de la rosa de Monaco, o el Vals de Straus de Viena. Odio el besugo a mil (coño que es un puto besugo!). Odio el dia de reyes. Si, odio el dia de reyes, ¿por que? porque me acuerdo de todos esos padres que, decepcionados se van a la cama sabiendo que no les ha llegado para el regalo que su hijo les ha pedido y dudan del tipo de padre que son. Odio la sonrisa de Matias Prats y Susana Griso. Y odio la "blanca navidad" cortada por tarjetas de credito que viaja por billetes enrollados. Odio los homenajes a los que no están en estos días tan especiales, porque…tampoco están el resto del año. Odio salir con tres jerseys, la niebla que se me mete por los ojos, odio el hielo que me ostia por las calles, odio comerme doce langostinos por vicioso, o beberme siete sidras. Odio las sidras!. Odio Mary Poppins o el coloso en llamas, odio el turron y el mazapan, odio la sopa de almendras, la lombarda con piñones y el arroz con leche. Odio el mensaje del gangoso, los saludos de los soldados destinados en Kosovo (pero cuantos años llevan en Kosovo!!!!!) y odio el puto dia de los santos inocentes, y el “lo importante es la salud” del dia de la loteria, o el puto brindis de despues de las uvas. Odio los trajeaos de las fiestas de fin de año, las putitas con tacones y perfume de mama. Odio a los borrachos imprudentes, la resaca del dia uno y el dia dos. Odio las comidas de empresa con sus trepas y sus brasas. Odio el puto anuncio de Freixenet lleno de lujo, glamour y gente famosa cuando todos sabemos que Freixenet es un puto cava de mierda. Y odio el jodido “camino que lleva a Belen, baja hasta el valle que de nieve cubrió” de Raphael, porque ESE NO ES MI RAPHAEL ! Raphael, el Jim Morrison español, es el de mi gran noche (en plena forma!) o Estuve enamorado de ti! Nada de pastorcitos bisexuales y ovejitas ensetadas!


¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE TRABAJO LES COSTARÁ PONER CAFEEEE EN LA MAQUINA DE LA EMPRESA!!!!!!!!!!!!

RATAS DE CIUDAD

Hola amigo "manu"

Limpiando mi habitación, encontré un borrador en papel y boli (como hacia antaño) de una especie de oda (como ahora todo se puede cantar) que envié a una especie de persona…je.
Otro de mis ataques de locura para aburrir a mi aburrimiento.

Lo único bueno que tiene viajar en el metro es que conoces gente, vale solo por nueve minutos, y no cruzas ni una sola palabra, pero te hacen pensar. Con todo se piensa. Hoy encontré a un tipo que creo que ni el mismísimo Quevedo seria capaz de describir. Mediana edad (nunca he entendido la expresión mediana edad, porque si es cincuenta años, te aseguro que este tipo esta muy lejos de llegar a los cien). La piel le delata, demasiadas cosas vividas, el tatuaje en la mano me dice o carcel o heroina (no hay mas explicacion para las medias lunas tatuadas en la base de un pulgar). Mirada de los mil metros, perdida. Llevaba una chaqueta fea, fea universal, nadie en el mundo puede decir que esa chaqueta no es fea, posiblemente quien la diseñó todavía este arrepentido. Mezcla de ante y pana, con flecos (al mas estilo country gringo no mames wey!) granates con fondo negro. Imposible no dejar de mirarlo. Mis ojos, escondidos por mi pelo se clavan en el individuo (esconderse no es de cobardes, es de prudentes). Mi habitual cara de odio a la humanidad se torna en un “no comprendo a la Humanidad”. El tipo me mira como si no supiese porque coño miro, pero antes que se "encabrone" (y me empiece a gritar como un pirado, tengo un imán para los pirados) decido bajar la vista.
Bajo la vista.

Horror, veo sus zapatos, blancos, de punta que se levanta. Me apuntan. Piel de cocodrilo, o tal vez lagartija, pero piel de algo….este tipo es como pintar un pimiento en el centro del gernika. No pegaba ni con los asientos del metro...

Todo pega con el asiento del metro!

No sabria describir a este sórdido. Solo se que a mi mente vienen imágenes de Glenn Hughes, el motero gay de los village people!
Me pregunto si tendrá pareja, es más, si tendrá gente que le aprecie. Me pregunto con quien cenará en Navidad. Y entonces vuelvo a mis principios, me digo “a ver, la gente, Jorge, si es buena gente, merece la pena sin juzgarlos por su aspecto”. Entonces le doy el beneficio de la duda. Me cuesta mucho pero lo hago. Le supongo buena gente. Sigo atento. Se gira y en el reflejo del cristal se peina, bueno, ni eso, simplemente revisa que su pelo este donde tiene que estar. No se si el pelo está en su sitio, con tanta grasa, no se cual pretende que sea su sitio. Le da el visto bueno. Era una mezcla del fary con un picador de toros. Que personaje. Por un momento pienso que diran "proxima estación, la bamba".

A su derecha, demasiado cerca, una señorita con mini falda, medias oscuras, maquillada lo justo, zapatos limpios y un buen perfume. Agradezco mucho la gente que huele bien. Si al final el tipo de la chaqueta maldita es mejor persona que la chica de cristal de swarovski, tendré que revisar mis teorías acerca de la gente. "Mens sana in corpore sano"

Hace tiempo que asumí que hay gente buena, gente mala, estúpida o inteligente, graciosa y aburrida…como decía Antonio (galante vividor Toledano que puede presumir de haberse dado un paseio por ese famoso pasillo que lleva al cielo, dar la mano al mismisimo San Pedro y decirle "si eso, vengo otro dia machote") Antonio dice sabiamente " cada casa un caso!", pero nunca pensé que ser buena o mala persona fuese más fuerte que todo eso. Si no lo es, tendré que cambiar mi filosofía.
Las apariencias engañan. Lo que tu quieras pero yo sigo pensando que el Papa Ratzinger es un enviado de Satán, mal disfrazado. Como cuando el lobo se disfrazó de abuelita, (mira que hay que ser gilipollas para confundir a tu abuela con un lobo!). Pero es que a mi me da, que lo que Caperucita iba recogiendo por el campo no eran olivas precisamente, si no que eran unas setas muy especiales…

Ciao, Manu, Chao.

Amsterdam está alli...¿donde?

...

allí

GALLEGOS CURIOSOS

LE VENT NOUS PORTERA

(Abajo he puesto una traduccion de la canción, pero vamos, ya te cuento yo, habla de dos personas que pase lo que pase, no se separan, porque el sentido de la vida esta el uno al lado del otro... me viene al pelo para contar una historia)

Pues hace ya algún tiempo que quería contar una historia de las bonitas, de las que realmente tienen que ver con eso de viajar a la luna, o soñar, o ser un niño o volver a tener ilusión por cosas nuevas. Un miedo que tengo desde hace tiempo es caer en la rutina, esa rutina que a todos nos maniata a un horario de trabajo, a ver los lunes CSI, los martes house o los jueves Perdidos (como no veo nada la tele seguro que no he acertado ni un solo día). Una rutina que sin que tú te des cuenta, mata poco a poco todos esos sueños que tuviste cuando eras mas joven, o mas niño (o mas iluso). A veces me pregunto en que debería gastar mi tiempo, lo mas loco que hacemos es ir al teatro, a un concierto o pasar un fin de semana en cualquier casa perdida. Eso siempre amenizado con las mil cervezas de los mil bares que visitamos por las noches. ¿Qué mas se puede hacer que haga que tu vida realmente tenga sentido?....

….en uno de mis viajes a Galicia, otro gran soñador, compañero de mil victorias en el futbolin de la chapi (que remontadas) preparó una excursión a las islas Cies. Íbamos tres amigos y, allí, nos encontraríamos con creo recordar doce o catorce personas mas. Se que el numero era par porque todo eran parejas. Muy buena gente como buenos gallegos. ¿Qué como son las Cies? Creo que estas tardando en ir a ese paraíso. Dormir, lo que se dice dormir, lo mismo te es incomodo, solo puedes en el camping pero, merece la pena.

Allí conocí a Marta y a Juan. En el pequeño embarcadero que hay para ir a la isla desde Vigo, vigilando nuestro equipaje. Callados, como supongo pensaron ellos de mí. Muy tranquilos. Hay gente que ya de primeras te da una muy buena impresión. Aquel viaje fue real y especialmente bonito, bueno, no puedo más que desear que las fotos os ayuden a imaginar como es aquello. Volví con la sensación que mas necesitaba en ese momento, saber que existe la gente buena, autentica, sencilla. Nos reímos mucho. Y me voy a tener que dar muchos golpes en la cabeza para olvidar la última noche, acurrucados alrededor de una piedra, viendo una luna llena y un velero que no hizo otra cosa que darnos envidia. A parte de todas las teorías que salieron de lo que podía estar pasando dentro de ese barquito. (+18).

Paso el tiempo. Volvimos a vernos en otro embarcadero un año después, esta vez un poco mas grande, mas que nada porque el embarcadero en cuestión era el aeropuerto de Madrid. Nuestro nuevo destino, Bath, Bristol y Cardiff. Otro viaje sencillamente magnifico. Risas, teorías y filosofías de lo mas interesantes. Muchas pintas y muchos gorros (uno por cada cuatro pintas, pero las promociones se nos dan de miedo). Me gusta estar con gente de quien aprendo. Era gracioso ver a Juan conducir uno de esos coches con el error de fabrica, los del volante en el lado contrario. Pero se apañaba realmente bien.
Y pasó el tiempo…

…
…
Marta y Juan, supongo, estan soñando despiertos, concretamente van a estar soñando un año. Estan haciendo algo que, sinceramente, ellos cuentan mucho mejor que yo, estan dando la vuelta al mundo o tal vez, es el mundo el que da la vuelta a sus pies.

Gallegos, simplemente han pensado " si la tierra es redonda, podremos dar una vuelta ¿no?"
En eso estan…

y hasta aquí puedo contar yo, porque soy un mero espectador, (que no es lo mismo que ser un mero a secas). Como mucho mandarlos muchos besos y sonrisas porque, el resto, solo deseo, que os lo sigan contando ellos. Porque lo hacen realmente bien y aunque solo leas cosas sueltas, puedes ver como…los sueños se pueden hacer una pequeña realidad. Eso si, solo espero que, por muchas cosas grandes y bonitas que vean, no se olviden que Cies, por muy pequeña que sea....es magica. (la foto es un robado, vamos, que se la he robado yo a ellos....y que espero no me lo tengan en cuenta).

Si tienes curiosidad por saber que se come en Peru, como se baila una Samba, o como coño vivia un hobbit en Nueva Zelanda. Si quieres saltar en paracaidas, ayudar contra un terremoto en Peru, o perderte por la selva de Manu... abre la puerta:

http://eldiariodepassepartout.blogspot.com/

EL VIENTO NOS LLEVARA (Noir Desir 2001)

No tengo miedo del camino

Es necesario ver,

es necesario probar

Meandros en lugar de espalda

Todo estará bien

El viento nos llevará

Tu mensaje a la Osa Mayor

Y la trayectoria de la carrera

Una instantanea de terciopelo

Irá aun si no sirve para nada

El viento la llevará

Todo desaparecerá pero

El viento nos llevará

La caricia y la metralla

Y esta herida que nos desgarra

El palacio de antaño

De ayer y de mañana

El viento los llevará

Genética en bandolera

Cromosomas en la atmósfera

Taxis para las galaxias

¿que dice mi alfombra voladora?

El viento la llevará

Todo desaparecerá pero

El viento nos llevará

Ese perfume de nuestros años muertos

Lo que puede golpear a tu puerta

Infinidad de destinos

Uno toma uno ¿que es lo que queda?

El viento lo llevará

Miientras sube la marea

Y cada uno repasa sus cuentas

Llevo al vacío de mi sombra

Polvos de ti

El viento los llevará

Todo desaparecerá pero

El viento nos llevará

GRAN RESERVA "Tin Soldier"

"WE ARE THE MODS

WE ARE WE ARE

WE ARE THE MODS" ¡GRITABAN!

Lo reconozco, soy del Atleti. A no me van las grandezas.
Llego tarde a trabajar, pierdo siempre una de mis zapatillas de andar por casa, ¿las llaves? Dos horas para encontrarlas... Mi vida va mas cerca del desastre que del buen camino Beatleliano. Y es por eso que me arrimo mas a este rollo. Aviso, fui otro mod (de mierda) mas. Alli estaba yo, en un concierto de los flechazos en la Moby Dick. Si he tenido flequillo, ha sido forzado, me lo dejaba porque en mi colegio no te dejaban llevar pelo largo (malditos curas) y la frontera entre lo que se podía o no tener,era un flequillo y un vaquero roto. La parka fue un regalo y la música un legado de mi hermano. Ves Quadrophenia (miau Jimmy), odias a Gabinete Caligari y por supuesto a Tenessee y ya eres un mod…de mierda (con cariño siempre).

"TIN SOLDIER" SMALL FACES

Seguimos en el año 67, pero, bajamos a los suburbios de los modernos ingleses para encontrar esta joya. “Tin Soldier”. Si the who fue un grupo que se hizo mod, The Small Faces fueron cuatro mod que se hicieron grupo. Nunca se si la gente me entiende cuando digo que alguien no tiene fuerza. George Harrison tocaba la guitarra que parecia que se le iba a romper y Paul Y John nunca tuvieron un ataque de locura, de rabia, un puto salto, joder que parecian los conejitos duracel! ...

...Lo mismo es que no sabian. Lo mismo es que sus canciones no invitaban a dar ese golpe de guitarra (no es literal, es figurado). Lo mismo despreciaron demasiado al resto de bandas (como bien apunta un amigo escondido, su desprecio por the kinks). Pues en el mismo año 67 que los de Liverpool paseaban su ST Peppers, ese mismo año en que Lennon se perdia en contar historias y cosechar fama para ser escuchado por el mundo (yo habria hecho lo mismo, y es que, tiene que estar bien que el mundo te escuche…) ese mismo año, The Small Faces tocaban Tin Soldier. Atentos al primer acorde porque ya lleva mas fuerza que todo el yellow submarine.
Por no perderme en palabras, son mod, no rockeros ni punkeros, pero tienen fuerza (solo tienes que fijarte en la forma de tocar de Steve Marriot, asi si se toca una guitarra!!). Y vuelvo a mi aficion atletica y la teoria del kaos: “si algo puede salir mal…será en el Calderón”. The Small Faces habrian sido del atleti…segurisimo.
Small Faces, nombre que les puso la novia del bajista, debido a la escasa estatura de los chicos (cachonda, la muchacha) duraron como banda importante cuatro o cinco excasos años, al igual que otros muchos grupos del momento (me viene a la mente The Zombies, pero ya hablaremos del guaperas de Colin Blunstone). Su manager era un desastre, tuvieron tantas diferencias que terminó cada uno por su lado (el bateria Jones acabó en The Who sustituyendo a Keith) reconociendo con el paso del tiempo que no fueron lo suficientemente maduros como para seguir.

Cuatro o cinco canciones buenas, no mas, pero muy buenas, y lo mas importante, ser la base de un movimiento, que, flequillos y vespas a parte, ha traído muy buenos momentos a la musica, y es que The Jam, Morrisey o Jarvis Cocker, no se inspiraron con los sex pistol. (todavia estoy buscando a un seguidor de los Sex Pistol a ser posible que sepa hablar, andar o escribir, para preguntarle “que pollas le gustaba de esa basura de grupo”).

Me falta café. Disculpen … y disfruten.

(¿la letra?...pues lo de siempre, otro tio que quiere tema con una tia y se desespera).

Tin Soldier, mi pequeño homenaje a Steve Marriott, que se fue a fumar hierba con Hendrix, Janis Joplin y Jim Morrison (Jim me recuerda que tengo que afeitarme), en 1991, despues de que un cigarro mal apagado, prendiese fuego a su casa. ¿Esta gente no puede morir como dios manda?

LENNON, UN GENIO...MAS

A DAY IN THE LIFE

Tengo que ser fiel a algo (¡en la vida!) y si el plan es solo regalar una canción, entonces dejaré para otro día mi teoría acerca de este grupo. Sinceramente, entre nosotros, estos tíos, todo lo que hacían era, simplemente, perfecto. No son ni el primero ni el segundo de mis grupos favoritos y el tercero, tendría que pensarlo mucho, pero tengo que reconocer que “un todo” los hizo ser reconocidos como la mejor banda de la historia. Ese todo es fácil, coge una batidora y mete a uno de los mayores genios de la composición, John Lennon, a un músico perfeccionista como Paul McCartney, a un batería torpe y simplón, Ringo y a un George Harrison que supo mantenerse a la sombra (tal vez sacrificando su talento). A eso le sumamos dos tiros a bocajarro en la puerta del edificio Dakota, cuatro flequillos yeyes, y tres vueltas al mundo que hicieron que The Beatles fuesen ciertamente más famosos que Jesucristo.
Supieron venderse, sencillamente fue eso. Eso y que mientras a cualquier grupo le cuesta sacar una canción decente, The Beatles era una maquina de hacer buenas canciones, obras maestras tal vez, no muchas (pocas coño), pero buenas canciones, muchas.

The Who, The Rolling Stones o los propios Kinks, no dudo tienen canciones mucho mejores, pero también tienen mucha mierda entre medias. Y mientras los Rolling o The Who se sumergían en el rock mas potente con conciertos antológicos (the Who mandaron al hospital a mas de doscientas personas con problemas de audición por su potencia en un concierto) y los Kinks se dedicaban a cortar los cables de las actuaciones de los Animals (verídico, y así no se va a ninguna parte, es como cuando le dabas un tizazo al profesor de filosofía, que no se va a ninguna parte) mientras todo eso pasaba, The Beatles se limitó a atraer histéricas adolescentes y crear números uno en las listas de todo el mundo (nada mas y nada menos que 27 en Uk y EEUU!!! ... ). Sus conciertos (evidentemente nunca fui a uno) no pintaban potentes, pero eran The Beatles. Capaces de revolucionar hasta Japón y yo me pregunto…¿Qué cojones sentían los jóvenes nipones escuchando “Twist and Shout”?

No tenían fuerza…suficiente. Pero sonaban bien, realmente bien (cincuenta canciones muy buenas…si es que es imposible hablar mal de ellos). Todas las canciones tenían algo de inspiración de Lennon, y Lennon era un genio. Por contar un cotilleo, durante una de sus giras, creo que fue a principios, en el 64, Ringo Star que ya había entrado de rebote en el grupo en lugar de Pete Best (lo reconozco me cae mal Ringo, empezando por su apellido y siguiendo porque las comparaciones son odiosas, Ringo, Keith, Ringo, Keith…Keith). Observa como a Ringo le sobra media Bateria, aqui. Eran muy amigos, pero es que Keith se llevaba bien hasta con el diablo. Durante esa gira(en Australia) que Ringo enfermó (joder, si era el único que no tomaba drogas ¿como coño se puso malo???) John Lennon consciente de lo malo que era el amigo Ringo le propuso a Paul quedarse con Jimmy Nicol, el sustituto, (se lo dijo entre dientes algo asi rapidito como “esto paul, ejem mucho mejornicol ¿no?) y ahí fue cuando saltó George Harrison, intimo amigo de Ringo, con eso de “sin Ringo esto no son The Beatles”. Y siguieron con el bateria bobo…que por cierto, se sintió muy ofendido cuando se enteró de su casi salida del grupo. No me extraña que con el tiempo Lennon se fuese con la loca rara de Yoko (otra sórdida que nos dejo sin genio). Y es que Ringo hacia piña por lo visto y era el que se encargaba de que siempre hubiese buen clima. (Claro, como no tenia ni puta idea de tocar la batería…) . Adivina quien recogia los premios de los Beatles...natural.

A DAY IN THE LIFE
Lo reconozco, “A day in the life” (1967) es una de mis canciones Fetiche. Me relaja, y si ayer teníamos un día perfecto con Lou Reed hoy tenemos…”un día en la vida”. En principio la canción era de Lennon pero el resultado final fue con una parte de McCartney, la segunda parte. Me encantó enterarme de la historia del como John inventó esta canción (a la cual por cierto, en una versión única inglesa, metió un minuto extra, era una especie de silbato para perros, de tal forma que solo lo escucharían los perros y no las personas)…eso se sacó del disco ST Peppers (disco en el que apareceria en portada el rostro de Ghandi, Hitler y Cristo pero que, como Lennon la lió con eso de "molo mas que Jesus" se decidió omitir...coñazo de censura). Lennon y McCartney esperaban placidos leyendo el periódico una recepción con un político ingles, un Lord. Mientras Lennon miraba el periódico, una melodía merodeaba por su cabeza. Por lo visto (fuente fiable, pero no recuerdo cual es) le canturreó la melodía a Paul y cuando vino el Lord en cuestión y les hablaba de política y todas esas cosas que habla un lord (¿llevaran esa extraña peluca en su casa?) Lennon y McCartney seguían a lo suyo…al salir, fueron al estudio y se pusieron a trabajar. La primera parte es de Lennon, la segunda, de Paul …¿Cómo las separaron? Un despertador…”woke up” y al poco….el jadeo de un perro.
Psicodelia.
La letra , pues un dia en la vida, visto por un genio loco Lennon (es realmente difícil de entender que relacion tienen las cosas que John escribe) y visto por un elocuente y sensato Paul McCartney.

A day in the life nunca fue numero uno… da igual, disfruta tu dia. Disfruta tu vida.

A DAY IN THE LIFE

(Lennon)
Hoy leí la noticia, oh chico

De un hombre afortunado que batió un récord

Y aunque la noticia era bastante triste

No pude evitar reírme

Vi la fotografía

Se voló la cabeza en un coche

No se dio cuenta de que el
semáforo había cambiado

Una muchedumbre se detuvo a mirar

Habían visto su cara antes

Nadie estaba seguro si era de la Cámara de los Lores

Hoy vi una película, oh chico

El ejército inglés acababa de ganar la guerra

Un montón e gente apartó la vista

Pero yo no pude evitar mirarla

Había leído el libro Me gustaría enrrollarte

(parte de McCartney)

Me desperté Salí de la cama

Me pasé el peine por la cabeza

Baje la escalera y me tomé un té

Y levantando la vista vi que era tarde

Cogí el abrigo y agarré el sombrero

Llegué al autobús en unos dos

Subí la escalera y pegué unas caladas

Alguien habló Y caí en un sueño

Hoy leí la noticia, oh chico

Cuatro mil agujeros en Blackburn, Lancashire

Y aunque los agujeros eran bastante pequeños

Tuvieron que contarlos todos

Ahora ya saben cuántos agujeros
hacen falta para llenar el Albert HallMe gustaría enrrollarte.

UN DIA PERFECTO

LOU REED

He decidido empezar todos los dias (que pueda) con una canción. Si a mi lo que me mueves es la música ¿que coño hago yo buscando el chico ideal para las chicas?.

Es lunes, y solo quiero tener un dia perfecto. Al fin y al cabo eso es lo que buscamos siempre. Te despiertas, te das una ducha, te vistes, vas a trabajar...hasta ahi todo bien. Trabajas, sonries a tus compañeros, y vuelves a casa habiendo hecho lo que deberias hacer. ¿un dia perfecto es un dia sin problemas?. Yo eso... no lo se.

Esta cancion es de esas que te hace pensar, vale a mi, me saca una sonrisa, porque, hay muchos tipos de dias perfectos. No comment.

"PERFECT DAY"

"Perfect day" fue escrita en 1972 por el gran Lou reed (Lou Reed es ese personaje que nunca sera reconocido como Bob Dylan pero que posiblemente sea mil veces mejor músico y escritor, algo parecido a lo que le pasó a Jonnhy Cash con Elvis Presley). Lou Reed puede no tener una buena voz (cosa que siempre se le ha echado en cara, cantar en tonos menores), Reed simplemente es un contador de historias. No quedan contadores de historias, con permiso de Jarvis. Las canciones de Lou Reed con la Velvet underground son impresionantes, aunque, mas vale que te enteres de la letra o... te parecerá una mierda. Son un buen ejemplo "Venus in furs" o "this magic moment" (la pelicula para los mas curiosos es la obra maestra de David Lynch "Carretera perdida" y ya si eso otro dia hablamos de mistery man). Por no hablar de Sweet Jane o Heroin, todo un clasico. Pero a esa banda no le sentó muy bien que Andy Warhold fuese su manager (y es que Warhold ha hecho mucho daño a la musica). Como oro en paño anda por mi casa el famoso disco de Velvet underground & Nico (ya lo rompera mi sobri).

"Perfect Day" Fue incluida en el disco Transformer, curiosamente producido por David Bowie. La letra es sencilla, como queriendo decir, "la vida es sencilla".

"Pefect day" podría ser la historia de cualquiera, una persona humilde, golpeado por la vida, sin aspiraciones. Un don nadie. ¿Cómo puede brillar el amor en alguien tan aparentemente muerto en vida?.

Fue elegida para ser el tema principal de Trainspotting . Lou Reed habla de Perfect Day como un camino a intentar salir de su adiccion a la heroina. Hacer cuatro cosas sencillas para olvidar esa necesidad de volar con un pico, es como una frase que te atormenta cuando estas enganchado: "solo un dia perfecto, solo busco un dia perfecto, solo es eso, un dia perfecto", se convierte en una frase que, solo es alivio cuando consigues desengancharte "ha sido un dia perfecto, sé que ha sido un dia perfecto".

La version que pongo es de 1997. Si no me equivoco, el motivo fue ayudar a los niños que pasan hambre en el mundo, se vendieron mas de un millon de copias. Canta mucha gente y por si alguno tiene curiosidad de quien es quien, los he puesto arriba en orden de aparición (incluso si se repiten). El "quien" es cada uno, creo que son demasiadas historias. No creo que sean los mejores, ni mucho menos, pero son los que son. Que mas

da...

yo solo quiero, un dia perfecto.

"La esperanza es el sueño de un hombre despierto"

Aristóteles